Cukormentes Haribohoz zsírszegény chips dukál
Olyan jó, hogy beszarsz
A cukormentes Haribo nem árul zsákbamacskát. Zacskóján ott a figyelmeztetés, ha 15 szemnél többet eszel, akkor be fogsz fosni. Az amazon.com vásárlói sem értékelték másként a gumimacik hatását. Ezekből szemezgetett a buzzfeed.
Ezek tanulsága szerint kizárólag ellenségeidet ajándékozd meg vele. Ha mégis annyira elvetemült vagy, hogy kipróbálod, mindenképp szerezz be olyan tisztítószert, amivel ki tudod szedni a véres folyékony bélsárfoltokat a ruhádból, bútoraidból, szeretteidből, vagy a mennyezeti ventillátorból.
[su_youtube url=”https://www.youtube.com/watch?v=-ZZc2gDLTVA” width=”640″ height=”440″]https://www.youtube.com/watch?v=ZJIoIEPz4RY[/su_youtube]
Egy vásárlói visszajelzés arra is figyelmeztet, hogy ha azt hiszed az elfogyasztott gumicukor után, hogy fingani fogsz, akkor semmiképp ne dőlj be az érzésnek. Hacsak nem akarod telerakni a gatyádat, irány a WC!
Miután bekajálsz, körülbelül egy óra múlva jelentkeznek a tünetek. Léggömbbé változó hasadban a nyomás pár órán belül a lelkedet is kisajtolja belőled. Ahogy az egyik áldozat fogalmaz: „az apokalipszis lovasai vágtattak keresztül a hátsómon”. Mások fejjel lefelé lógó vulkánhoz hasonlítják altájukat.
[su_youtube url=”https://www.youtube.com/watch?v=b8C3Phk1f9g” width=”640″ height=”440″]https://www.youtube.com/watch?v=ZJIoIEPz4RY[/su_youtube]
Ha túl vagy az ürítésen, akkor se menj túl messze a mellékhelyiségtől! Valószínűleg csak az első körrel végeztél. Ebben mindenki egyet értett. Még akkor se, ha megrémít az ezernyi rothadó tetemre emlékeztető szag. Ami belőled jön!
Olyan is akadt, aki zokogva könyörgött kegyelemért, mert meg volt róla győződve, hogy a sátán dühe robbant ki belőle. A lehető legkellemetlenebb formában.
[su_youtube url=”https://www.youtube.com/watch?v=sMjgaa5j_LE” width=”640″ height=”440″]https://www.youtube.com/watch?v=ZJIoIEPz4RY[/su_youtube]
Ha a fentiek ellenére még érdekelnek a macik, akkor örülhetsz, mert az íze állítólag kiváló.
A Pringles zsírszegény burgonyaszirom is szedi áldozatait
Egy póruljárt chipsbarát a rágcsálnivaló kipróbálása után levelet intézett a gyártóhoz. Felhívja a figyelmet pár dologra. Elsőként arra, hogy senki ne fogyasszon ebből a burgonyasziromból. Mivel szegény levélíró saját bevallása szerint kövér, ráfanyalodott a roppant alacsony kalóriatartalmú finomságra. De nem számolt az egyik összetevővel. Ez az olean, amit kimoshatatlan és elpusztíthatatlan ass grease-ként ír körül. Ő sajnos megpróbált elereszteni egy szellentést, de az nem egyedül érkezett. A csomag állagáról, színéről bővebb információ itt. Barna pillecukor szösz. Fúj!
Mivel a sima törlés nem hozta meg a várt eredményt, szerencsétlen mókus a zuhany alá mászott. Bár alaposan lemosdott, az eredmény nem volt tökéletes. Kezét (és gondolom nem csak azt) valami ismeretlen eredetű, lemoshatatlan, olajos cucc borította. Csak az olean lehetett!
Lemosdott, ahogy tudott, bevetette a legdurvább szappant. A szappan ideális esetben lemossa a… szóval érted. Ehelyett a szappant vonta be az olajos anyag. Nagyjából öt percig kellett mosni a szappant meleg víz alatt, hogy egyáltalán eljusson a szappanig. Egy jó óra alatt végül megszabadult a rétegtől, miközben azon gondolkodott, mit csinálhat az anyag azon része, ami még benne van.
A levél választékos szófordulatait visszaadni képtelenség, érdemes elolvasni eredetiben.
No komment. Kétkedő olvasóinknak jó kísérletezést kívánunk. Stábunk videótesztje hamarosan… vagy nem.
Pingback: Miért szeretünk undorodni? - jammer